Oltreilcancro

Non fatevi dire mai come state: siete voi a saperlo. Siate consapevoli della vostra malattia, soprattutto del vostro corpo. È pieno di persone, carissime, che sono convinte di saperne più di voi. Non è vero. I loro consigli, dati in buonissima fede non vi riguardano. Concentrati su di voi, sul vostro corpo, sui suoi messaggi che vi manda. Sapete, non voglio fare il guru della domenica, ma è innegabile: da 6 anni un 50% di persone vogliono spiegarcela la malattia. Non è così e a volte soffrendo di più, una volta meno, Obi e io abbiamo imparato a tollerare questa arroganza in silenzio. Le cose importanti sono altre. Anche alla fine della vita, come per me ora, il corpo è nostro alleato, e siamo noi quelli che lo conoscono meglio.
Sono giorni che mi dicevano: sei gonfia xché non ti muovi, fai esercizio, come la signora maria che ogni mattina cammina mezz’ora x casa. Ci ho provato una mattina: tra un po’ moro de fatica! Sentivo che il cuore, il mio cuore era stanco. Non sono pigra. Lo sento. L’altroieri, aiutata da mail, telefonate, visite tutte sbagliate, in serata ho avuto una crisi respiratoria trememenda. Ci siamo tanto tanto spaventati. Così quando mr. Clint mi ha proposto il ricovero, ho accettato felice. E dagli accertamenti successivi è uscito il problema al cuore. Ora sono in ospedale e ne ho bisogno. Lilla oggi compie 7 anni lontano da me, il mio amore. Conosco il mio cuore, lo conosce anche Lilla. Ma non fa meno male.

Le tortorelle sono due. Due belle pollette, che provano il volo nel giardino: bellissime! Non tubano ancora, ma fischiano: lo sapevate?
La chemio ieri è andata bene e farla mi ha fatto sentire meglio. Avevo paura. Semplice. Invece, una volta fatta, la paura è passata e ha addirittura lasciato spazio a una inedita speranza. E allora ho avuto paura anche della speranza. Stanotte con una di quelle strane giravolte del cuore, ho respirato e ho applicato la famosa magia http://widepeak.wordpress.com/2011/03/09/magia/
La speranza, ho realizzato, può essere pesante.
Meglio una quieta fiducia.
E tra i fischi delle tortorine, ho ripreso a infornare biscotti!

On the Widepeak entra in una nuova fase di comunicazione, senza paracadute, terminale.
Negli ultimissimi giorni, la sensazione è che mi sto rompendo tutta.
Non è solo una sensazione.
Ad ogni modo, mi rendo conto che ho più voglia/bisogno di ciarlare ora, di quanto non abbia fatto nell’ultimo anno e mezzo.
Dunque, ho la sensazione che x una comunicazione utile in primo luogo a me stessa, in questa fase, io debba soprattutto evitare due cose:

la sindrome del Guru, ovvero dire cose necessariamente sagge, serie, sensate. Terzani non me lo perdonerebbe e poi io non c’ho un pelo che sia uno, altro che barbone saggio;

la sindrome dell’angelo vendicatore: ovvero dire a un po’ di gente quello che si meriterebbe ora che nessuno può rinfacciarmi niente, me tapina. Peccato che i tapini siete voi, non sperate che vi giudichi.

Ecco, scrivere questo qui era difficile per me e leggerlo per voi. Lascio aperta la questione commenti, perché mi fido della sensibilità di chi passa di qui, ma nun ce metto gniente a eliminare mentecatti mengrami e morbosi.
E adesso vediamo questo volo come sarà!

Da quando ho avuto il cancro non ho più paura dell’acqua alta, non ho più paura di tuffarmi e non ho più paura di bere mentre nuoto. Ho imparato che per stare a galla non occorre affannarsi ma basta muoversi lentamente e lasciarsi trasportare perché tanto galleggio. Sono sempre stata bene in acqua, ma era come se la volessi controllare senza che lei controllasse me: non mi spingevo troppo a largo, nessun tuffo dagli scogli, nessuna nuotata a testa bassa senza guardare avanti, in piscina sempre le vasche accanto al bordo per avere la sicurezza di poter posare una mano all’occorrenza. E se ci penso bene quella non era acqua, era il mio modo di avvicinarmi all’acqua. E tutto questo ‘mio’ mi ha stufato. Nuoto e galleggio e assaporo insieme al sale la gioia e la pienezza della decentrazione da me e dal groviglio di pensieri che solo nell’acqua mi lascia in pace. 

il post originale lo trovate qui: 

http://meandmrsk.wordpress.com/

Ho imparato che il dolore rende più fragili. Ho imparato che il dolore rende più duri.

Ho capito che la sofferenza ci rende delicatissimi come la pelle delle albicocche, vulnerabili e reattivi alle sofferenze degli altri che poi si capiscono e si incorporano, sentendosele tutte addosso come un graffio sulla buccia. Di ogni essere vivente, di ogni cellula. Ho imparato su di me che ogni emozione si amplifica e ogni reazione si estende, che le superfici si fondono e che il dolore è sempre plurale. 

Un frutto marcio passa il suo marcire ai frutti vicini. Succede così nei corridoi degli ospedali, nelle sale d’aspetto, e in tante altre stanze della terra, dietro tanti occhi, sempre.

Poi ho imparato che cresce il nocciolo, che sotto la polpa è ruvido e amaro, e deve essere proprio ruvido e amaro per sostenere l’aranciomorbido del fuori, per tenere insieme tutta quella polpa. Forse l’amaro non è buono, forse il nocciolo ferisce la lingua con le scaglie, perché forse il dolore rende ruvidi, scartavetra i sentimenti, lascia solchi in cui far scorrere tutto quello che non si è più disposti a tollerare. L’arroganza, le piccolezze, le cazzate, la rabbia, le invidie, le ripicche, le stupidità, i rimpianti. 

Buon appetito.