Oltreilcancro

Novembre è un mese ricco di anniversari per me. C’è il mio re-birthday, ma c’è anche l’ultimo giorno di ospedale. Oggi. Si, oggi sono 8 anni che sono uscita, direttamente dalla camera sterile, e me ne sono tornata a casa senza più fare un giorno di degenza  (fino ad ora, meglio non sfidare la sorte  ) Era una settimana che aspettavo il momento id andare via, ma una febbre imprevista mi teneva rinchiusa nella cameretta vista cementificio. Una cosa veramente snervante. Ogni giorno arrivava l’ora di misurare la temperatura e ogni giorno quei pochi decimi mi imprigionavano per altre 24 ore. Finalmente il termometro ha dato risultati positivi e il mio doc ha potuto sentenziare “domani vai a casa!!!!”. Evviva!!!! Anche la giornata è stata lunghissima. Quando uno aspetta un momento con tanta impazienza, il tempo non passa mai! Ovviamente c’erano altre priorità che non la mia lettera di dimissione, almeno per i medici e per gli altri pazienti, ma per me…una specie di tortura. Nel pomeriggio mi hanno tolto il CVC, non potevo crederci…LIBERA!!!! Niente pompa attaccata e, soprattutto, niente tubo che esce dal petto. Solo un cerottino che  è sparito poco dopo…una favola insomma! Nei giorni precedenti avevo programmato la mia uscita dalla cameretta, dal reparto e finalmente dall’ospedale con tutti i dettagli. Mio fratello mi aveva portato i vestiti prescelti: vestitino di lana nero, aderentissimo (avevo una linea da top model all’epoca) lungo fino al ginocchio, calze nere super coprenti, stivali con i tacchi altissimi. Insomma, dopo mesi di pigiamini volevo un’uscita in grande stile…e pazienza se non avevo neanche un capello in testa, niente ciglia nè sopracciglia…ero LIBERA!!!!! Ancora rido per lo sgomento di mia madre quando ha visto che il mio fratellone, poco pratico di abiti femminili, mi aveva portato delle autoreggenti invece del collant. “non puoi uscire con queste, prendi freddo!!!” Non ci potevo credere che stesse dicendo sul serio. Da dove mi doveva entrare il freddo? Vabbè, però io volevo il mio vestitino e l’ho avuto con buona pace delle sue preoccupazioni un tantino assurde. Mi hanno fatto aspettare fino alle nove di sera prima di farmi uscire ma ricordo la gioia intensa di percorrere con la mia valigetta il corridoio del reparto e di uscire all’aperto pensando tra me: è finita! Certo, non c’era la certezza che non sarei dovuta tornare per una qualsiasi delle migliaia di cose che potevano andare storte, ma in quel momento io non ci pensavo, non le tenevo in considerazione. Era finita e basta!

Che dolci ricordi, che sensazioni forti che non mi lasceranno mai! E l’amaro allora? Quello l’ho scoperto il giorno dopo. La fine della battaglia di una cara amica, con un epilogo totalmente diverso dal mio, durante le stesse ore in cui io raggiungevo la mia libertà. Ci penso sempre, ad ogni anniversario, e rende quel momento di gioia venato di una intensa tristezza che, non so come, riesce a velare ma non ad eliminare la mia felicità.

Ciao piccola Sandra, per me sei ancora la stellina più brillante del mio cielo.

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Non so dove, in rete, ho letto questa frase: “Se vuoi ottenere qualcosa che non hai mai avuto, devi esser pronto a fare qualcosa che non hai mai fatto”.

E mi sono subito immedesimata, comprendendo che se voglio – come voglio – cambiare stile di vita, devo fare qualcosa di concreto. Inutile aspettare passivamente che qualcosa succeda. Inutile aspettare di avere più energie e/o di essere abbastanza serene per mettere in atto dei cambiamenti. E piano piano, non senza fatica, qualcosa ho mosso e nei prossimi tempi dovrei vedere i risultati.

Il primo passo è stato chiedere (ed ottenere, a breve) una forte riduzione dell’orario di lavoro. Non è stato un passo facile: i timori che si nascondono dietro ad una scelta del genere sono evidenti, intuibili, sia da un punto di vista professionale/aziendale che personale. Ma ormai il dado è tratto, e tempo di sbrigare alcune incombenze burocratiche, e dovrei cominciare a lavorare metà di quello che lavoro oggi.

Questo vuol dire passare meno tempo fuori, più tempo a casa; significa avere più tempo da passare coi miei figli, e di essere meno stanca quando sono con loro…già, i figli, esserini verso i quali, me ne rendo conto, ho sviluppato un attaccamento che prima della malattia non c’era. Il bisogno di vederli ogni giorno più tempo possibile, di non perdere niente della loro vita…non so spiegarlo, ma il mio rapporto con loro è cambiato parecchio.

Un’altra cosa che mi sta aiutando molto a sentirmi meglio e più leggera, è la mia alimentazione che sta gradualmente cambiando, virando verso la scelta vegetariana.

Sono mesi – più o meno dall’inizio dell’anno – che ho cambiato il mio modo di mangiare. Pochissima carne, ogni tanto pesce, riduzione del formaggio, aumento di legumi e di alimenti a base di soia, tipo il tofu. In parallelo sto abbandonando le farine raffinate a favore di quelle integrali, sto sperimentando dolcetti a base di latte di riso e farina di farro (che per il momento apprezza solo mio marito), al posto del pane mangio crepes artigianali, come spuntini solo frutta cruda, ho inserito frutta secca e semi vari, condisco con curcuma e zenzero, e via di questo passo. Non sono (non ancora) vegetariana, e non mi interessa diventarlo: dietro le mie scelte alimentari non ci sono motivi di ordine etico, ma solo la volontà di prendermi cura di me stessa, iniziando da questa particolare declinazione. Ho studiato, mi sono informata, ho fatto corsi, seguito seminari, letto libri, ma soprattutto ho fatto i conti con i miei gusti e le mie propensioni, e il risultato finale si avvicina molto ad un regime vegetariano.

Speravo anche, a dir la verità, di perdere almeno alcuni dei molti chili accumulati con la chemio, ma così non è stato. Ma non importa. Forse c’è ancora qualcosa da aggiustare, forse non ho fatto tutto bene, ma appunto non importa, al momento. Il vero motivo di questo cambiamento è stato quello di avere un’alimentazione che mi mettesse al riparo il più possibile dalle recidive, ma che fosse compatibile coi miei gusti. Ho scoperto che i legumi mi piacciono più della carne. Ho scoperto che il formaggio (dal quale ero dipendente), diventa meno irresistibile quando si mangiano tante fibre. Ho scoperto che il riso integrale è molto più buono del riso raffinato. Ho scoperto di sentirmi meglio. E i miei esami del sangue sono perfetti, segno che il mio impegno verso un’alimentazione equilibrata è premiato.

Insomma, mi sento pronta a rinascere. Ottobre è il mese giusto. Adoro l’autunno, coi suoi colori perfetti e cangianti, con le foglie dappertutto, con le sue giornate uggiose. Adoro l’aria frizzante del mattino. Non vedo l’ora di tirar fuori dall’armadio guanti e cappello.

E sarà un caso –  me ne rendo conto solo ora –  ma ad ottobre di due anni fa sono stata operata per il cancro. Quale periodo migliore per una rinascita?

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Sono felice.

Ho paura solo a nominarla…la felicità. Ma la sento. La sento lieve lieve, la sento alleggerire la mia carne, la sento farmi sgorgare un sorriso. La sento.

E ne ho paura.

Da quando il cancro è entrato a far parte della mia vita, rubandosene un pezzo… e apparentemente rubando anche “la speranza”… cercando di rendermi ostaggio di sè… nonostante la dumping, nonostante le crisi di ipo/iper glicemia….nonostante la stanchezza….la speranza di “vivere” e non di sopravvivere… c’e’. Eccome.

Quest’anno l’ex Provveditorato mi ha ancora concesso di seguire uno speciale progetto che riguarda l’insegnamento della lingua italiana per stranieri adulti ( molto articolato, molto molto utile ed interessante) ma… a differenza dello scorso anno, è cambiata la dirigenza e …. STO LAVORANDO!!!!! LAVORANDO SUL SERIO.

SISSSSI’, sto lavorando con passione, con soddisfazione… con Vita.

Continuo ad alzarmi molto presto per ovviare i problemi mattutini, in modo da essere ad un orario decente a scuola ma… quest’anno, uscire di casa non mi addolora, non mi da quel senso di inutilità che ho provato nei lunghi mesi trascorsi… mi da gioia, ma gioia davvero. Ho tempi di autonomia limitati ma … ci sono!!!!

Tante volte, quando al mattino avevo forti dolori mi lasciavo trascinare dal dolore… e mi chiudevo in casa… Tanto… a che sarebbe servito varcare la porta della scuola…

Quest’anno i dolori continuano ad esserci e, siccome so che in genere passano … mi stendo … urlo un poco ma poi… esco E VADO AL LAVORO. Sorridendo. Non mi chiudo in me stessa maledicendo la pessima qualità di vita.

Eggià, perché potere lavorare, per chiunque, ma soprattutto per chi proviene da una malattia oncologica, significa pensare di potere “ricominciare a vivere, potere ricominciare a sperare”. Oltre alle parole, oltre alle filosofie.

Con i fatti.

Sono stati scritti trattati rispetto al re-inserimento lavorativo degli oncologici, sono stati scritti fiumi di parole sul valore propedeutico alla guarigione del lavoro… ma evidentemente lo scorso anno non sono stati letti da tutti.

Pazienza.

Poi guardo Maria e penso a quanto sono fortunata, guardo mio marito e penso alla fortuna che ho nell’averlo vicino, guardo le mie amiche e il calore del loro affetto mi riscalda.

Queste cose le avevo anche lo scorso anno. E’ cambiata la lente con cui guardo tutto… oggi…sentendomi attiva… è diversa. E’ positiva!!!

Come ho sempre sostenuto meglio un disabile che lavora che un disabile assistito.

Posso solo ringraziare la sensibilità , la professionalità e l’integrità di chi mi sta dignitosamente riconducendo alla vita consentendomi di esercitare un sacro diritto: il diritto al lavoro e al contempo utilizzando al meglio le risorse disponibili per migliorare la qualità di un servizio.

La rosellina che ho inserito l’ho fotografata stamattina, uscita di casa, in giardino, prima di andare al lavoro.

Avrei notato la rosellina un anno fa?

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